Dieser hinterhältige Faktor verschlimmert die Traumabindung erheblich

„Warum geht sie nicht einfach?“ ist eine Frage, die diejenigen schützt, die noch nie in eine missbräuchliche Situation eingeweiht waren. Es erweckt den Eindruck, dass der Missbrauchte einer völlig anderen Sorte angehört, und der Gedanke „Ich würde einfach gehen, wenn ich es wäre“, verbindet Missbrauch mit etwas, das eine Denkweise oder ein Mantra ändern könnte.

Denn die Wahrheit ist, dass Missbrauch so heimtückisch geschieht, man ist wie ein Frosch in einem Topf mit kaltem Wasser, der langsam erhitzt wird – man hat keine Ahnung, wenn es kocht.

Und wenn der Dampf steigt, ist eine Traumabindung tief verwurzelt – physiologisch, emotional und mental –, weil Ihr Körper Sie am Leben erhalten möchte. Die Traumabindung an sich ist ein Überlebensmechanismus, an dem einige primitive Teile Ihres Nervensystems beteiligt sind (über die Sie kaum oder gar keine Kontrolle haben), und es geht ihr nur darum, dass Sie nicht sterben.

Denn in einer missbräuchlichen Beziehung kann es passieren, dass du stirbst. Gewalt in der Partnerschaft macht das Zuhause zu einem gefährlichen Ort, und Frauen werden am häufigsten von jemandem getötet, den sie kennen. Statistiken aus dem Jahr 2018 gehen davon aus, dass täglich 137 Frauen durch die Hand ihres Partners oder Familienmitglieds sterben.

Und wie viele der Wörter, die dank der Therapie Eingang in die Alltagssprache gefunden haben, sprechen, sollte Traumabindung nicht trivialisiert oder missbraucht werden. Es ist ein Eckpfeiler der toxischen Beziehung und beschreibt die Bindung, die die missbrauchte Partei zu ihrem Täter hat, und es geht weit über eine Denkweise oder etwas hinaus, das über Nacht durchtrennt werden kann.

Hinweis: Der Einfachheit halber ist dieser Artikel im Kontext einer Cis-Beziehung geschrieben. Missbrauch kann in allen Arten von Beziehungen vorkommen, und Täter und Opfer können beide Geschlechter oder ein beliebiges Geschlecht haben.

Der Begriff Traumabindung wurde 1997 vom Psychologen Patrick Carnes geprägt und beschreibt die dysfunktionale Bindung, die sich als Folge von Scham, Gefahr und Ausbeutung in einer missbräuchlichen Beziehung entwickelt.

Eine missbräuchliche Beziehung wird von intensiven Höhen und Tiefen unterbrochen – die Flitterwochen und die Momente der Liebe können sich so außergewöhnlich anfühlen, und dann können sich die Phasen, in denen man misshandelt, bestraft und vernachlässigt wird, höllisch anfühlen. Sie wissen nie, wann Sie richtig oder falsch handeln, denn die Zielvorgaben ändern sich ständig ohne Ihr Wissen. Und weil Sie gespürt haben, wie wunderbar das Leben mit Ihrem Partner sein kann, wissen Sie, dass es kein Wunschtraum war. Also, was machst du? Sie arbeiten immer härter, um wieder einen Eindruck von Glückseligkeit zu bekommen.

Du bist süchtig und wartest auf den nächsten Höhepunkt. Auch wenn das High manchmal eine Nacht relativen Friedens sein kann, in der man schlafen darf, sonst wird man allein gelassen. Manchmal zahlt sich Ihre harte Arbeit aus. Bei anderen ist das nicht der Fall. Und Sie erhalten verschiedene Stufen an „Belohnungen“, die Sie auf Trab halten.

Willkommen in der Welt der intermittierenden Verstärkung. Das gleiche intermittierende Verstärkungskonzept, das der Pionier des Verhaltenspsychologen BF Skinner an Tauben untersuchte, wo er ihnen beibrachte, auf Hebel zu picken, für den Fall, dass sie Samen erhalten könnten.

Und darüber hinaus wurden Sie heftig kritisiert, beschuldigt und beschämt. Aber Sie sind sich dessen nicht bewusst, weil Sie sich auch selbst aktiv die Schuld gegeben und sich selbst beschämt haben. Und in deinem Kopf liegt diese Schuld bei dir.

Sie wurden heimlich darauf trainiert, sich nach einem Missbrauch nicht zu beschweren oder zu zeigen, dass Sie verletzt wurden, weil Sie ihm überhaupt ein schlechtes Gewissen für das gemacht haben, was er Ihnen angetan hat. Sie haben gelernt, auf Ihr Verhalten zu achten, sodass Sie nicht den Anschein erwecken, als würden Sie etwas tun, das ihn auslösen könnte. Und Sie haben ihn bis ins kleinste Detail psychoanalysiert und darüber nachgedacht, wie seine Familie oder frühere Beziehungen seine Paranoia, Eifersucht oder sein kontrollierendes Verhalten verursacht haben könnten. Und weil Sie all diese Dinge wissen, haben Sie die Last der Pflicht direkt auf Ihre eigenen Schultern gelegt, um verständnisvoller zu sein und jede einzelne Episode zu schultern, die er aufflammt.

Mit anderen Worten: Sie sind loyal. Und Sie hoffen, sein Verständnis und seine Liebe wiederzugewinnen.

Aber was in Ihrem Nervensystem – das Ihre Nerven, Ihr Gehirn und Ihr Rückenmark umfasst – wirklich vor sich geht, ist, dass Ihr Nervensystem abgestumpft ist und nur in Zeiten der Gefahr (z. B. Missbrauch) aktiv wird. Nur während dieser Missbrauchsepisoden fühlt man sich lebendig, auch wenn man gleichzeitig Angst hat, traurig und wütend ist.

Und du denkst, es ist Liebe. Dann sagt er dir, dass er dich so sehr liebt und dass er deshalb nichts dagegen tun kann, dass er dich beherrscht, eifersüchtig ist und dich verletzt. Du glaubst also wiederum, dass es Liebe ist.

Trauma-Bonding ist genau so verworren und kompliziert.

Es geht nicht darum, dass sich Menschen aufgrund gemeinsamer Traumata näherkommen, schwere Zeiten gemeinsam überstehen, oder Menschen, die trivialisieren, getriggert zu werden, und sagen, sie hätten dadurch eine Bindung aufgebaut. Es ist auch nicht die Bindung, die der Täter zu Ihnen hat.

Als Psychologin, die sich auf die Unterstützung von Klienten beim sicheren Ausstieg aus toxischen Beziehungen spezialisiert hat, ist mir ein seltsamer Fall aufgefallen: Klienten fiel es nach der COVID-Erkrankung schwerer, auszutreten. Ich erinnere mich auch daran, dass ich zu Beginn des Lockdowns mit meinen Kollegen darüber nachgedacht habe, ob die Pandemie den Missbrauch verschlimmern würde, und mich gefragt habe, welche Folgen dies haben würde.

Die Vereinten Nationen untersuchten umfassendere Daten und nannten häusliche Gewalt die Schattenpandemie im Jahr 2021. Laut dem American Journal of Emergency Medicine und der National Commission on COVID-19 and Criminal Justice ist die Zahl der Fälle um etwa 8 % gestiegen.

Die Brutstätte? Sperrung.

Täter sind in ihrem öffentlichen Leben typischerweise charmant und privat monströs. Während des Lockdowns gab es kein öffentliches Ventil für Bewunderung, und die Nähe zu den Opfern bedeutete mehr Gelegenheit und damit auch häufigere Misshandlungen. Darüber hinaus können chronische Arbeitslosigkeit oder erhebliche Veränderungen der finanziellen Situation ein Hauptrisikofaktor für Partnergewalt und/oder Tötungsdelikte sein, insbesondere zusammen mit anderen Faktoren wie Drogenmissbrauch, Isolation des Opfers und Zugang zu einer Waffe.

Es liegt auf der Hand, dass das Nervensystem des Missbrauchten mit zunehmender Häufigkeit missbräuchlicher Episoden innerhalb eines begrenzten Raums kontinuierliche Phasen des „Lebendwerdens“ durchlief – dem Höhepunkt des Missbrauchs, dann „Abstieg von diesem Höhepunkt“ –, dem er sich stellen musste der Schmerz und das Leid und die Auswirkungen auf die körperliche und geistige Gesundheit eines Menschen.

Mehrere Runden solcher Exposition führten bei meinen Klienten zu verstärkter Hilflosigkeit und Hoffnungslosigkeit. In Ländern und Staaten, in denen Ausgangssperren verhängt wurden und es schwierig oder unmöglich war, das Haus zu verlassen, verstärkte dies das Gefühl, dass man nichts anderes tun konnte, als misshandelt zu werden.

Und das Gefühl, dass man sich mit einer solchen Situation abgefunden hat. Für immer.

Im Gegensatz zu dem, was alle sagen, heilt die Zeit nicht. Es macht die Dinge nicht besser. Manchmal macht die Zeit alles noch schlimmer.

Wenn Sie Ihrem Körper beispielsweise im Laufe der Zeit hauptsächlich Junkfood und Limonaden zuführen, verschlimmert sich der Schaden. Setzen Sie sich also einem Täter aus, der Sie immer häufiger misshandelt, und das Muster bleibt bestehen.

In einer toxischen Beziehung spielt der Täter drei Rollen im sogenannten Drama-Dreieck. Sie können der „Retter“ sein, dem Sie dankbar sein sollten, dass er Sie gerettet hat oder Ihnen geholfen hat, ein besserer Mensch zu werden. der „Verfolger“, der Ihnen die Schuld gibt und Sie auf all die Dinge hinweist, die Sie falsch machen; und das „Opfer“, das eine sehr schwere Zeit durchmacht.

Möglicherweise reagieren Sie auf das, was das Opfer sagt, indem Sie ihm Mitgefühl und Freundlichkeit zeigen, nur um plötzlich auf den gefühllosen Verfolger zu stoßen, der Sie mit seinen verletzenden Kommentaren verletzt. Es ist eine verwirrende Zeit, die die Eierschalen, auf denen Sie bereits unterwegs sind, noch prekärer erscheinen lässt. Und auf diese Weise vertieft sich auch Ihre Trauma-Bindung, wenn Sie sich auf ihre Seite stellen und erklären, warum sie sich so verhalten – auf Kosten der Verletzung sich selbst –, während Sie sich selbst noch mehr Vorwürfe machen.

Man verbringt viel Zeit damit, sich mit dem zu beschäftigen, was ich Cognitive Photoshop nenne – indem man alle möglichen mentalen Filter auf die Situation anwendet, um ihr einen Sinn zu geben. Zum Beispiel: „Wir haben eine neue Krise gemeinsam gemeistert, wir werden noch gestärkt daraus hervorgehen“ oder „Wenigstens schlägt er mich nicht“ oder „Wenigstens entschuldigt er sich manchmal.“

Anspruchsvollere Täter beherrschen auch die Kunst des Betrügens und ziehen Sie mit der Verantwortung in die Pflicht. Sie sagen dir, dass sie wirklich besser werden wollen, aber manchmal überwältigen sie ihre alten Dämonen (eine Sucht, ihre früheren Beziehungsgeschichten). Könnten Sie also bitte dabei helfen, sie zur Rechenschaft zu ziehen, auch wenn es ihnen möglicherweise schwerfällt, sich zu ändern? Und auch wenn jede Veränderung bruchstückhaft und vorübergehend ist und sie sich zurückbilden – und Sie dafür teuer bezahlen werden – denken Sie, dass es Ihre Aufgabe ist, ihnen zu helfen oder sie besser zu lieben, damit sie heilen.

Je mehr wir investieren, desto schwieriger ist es, wegzugehen. Wie Annie Duke, Champion-Pokerspielerin und Autorin des Buches „Quit“, schreibt, zeigen sowohl Verhaltensexperimente als auch reale Situationen, dass Menschen nicht gut wissen, wann sie ihre Verluste begrenzen müssen.

Am Ende des Tages, nach mehreren Runden zunehmenden Missbrauchs und der anschließenden Intensivierung Ihrer Traumabindung, sind Sie erschöpft.

Du bist vielleicht weggelaufen, weil du dich unsicher gefühlt hast, aber es war ungeplant, also bist du wieder zurückgegangen. Und jedes Mal, wenn Sie zurückkehren, haben Sie das Gefühl, dass Sie dazu verdammt sind, dort zu sein. (Die Statistiken zeigen, dass die misshandelte Frau im Durchschnitt sieben Mal weggeht, wobei sie einmal getötet werden kann.)

Möglicherweise haben Sie die Polizei gerufen und festgestellt, dass das System gegen Sie manipuliert ist. Es wird als eine häusliche, private Situation, eine hysterische Frau abgetan.

Oder Sie stellen fest, dass Sie in oder um sich herum nur noch wenige Ressourcen haben. Sie haben Ihre Freunde entfremdet, weil er Sie langsam dazu gebracht hat, sich zu isolieren, oder sie haben es einfach satt, sich Ihre neuesten Ideen anzuhören, wie Sie ihm helfen können. Und du hast solche Angst vor all den anderen Menschen, die dich verurteilen.

Und die Chancen stehen gut, dass er seit langem eine Verleumdungskampagne gegen Sie führt, sodass alle denken, Sie seien die Kanonenkugel, die in seiner Schuld steht. Du hast das Glück, ihn zu haben.

Sie wissen nicht, wo Sie anfangen sollen – und die Traumabindung arbeitet still und heimlich im Hintergrund, sodass Sie am Leben bleiben.

Aber „lebendig“ bedeutet einfach, dass du funktionstüchtig bist, dein Herz schlägt, vielleicht gehst du zur Arbeit oder kümmerst dich um die Kinder. „Lebendig“ bedeutet nicht, dass Sie noch Lebensqualität haben. Du bist eine leere Hülle.

Seien Sie sich zunächst darüber im Klaren, dass Sie nicht dumm sind, weil Sie traumatisiert sind, weil Sie die Warnsignale zunächst nicht erkennen oder weil Sie nicht wissen, was Grenzen sind, wie man sie setzt, oder weil Sie nicht einmal die Erlaubnis haben, sie zu setzen. Zum Bleiben. Für die Rückkehr – irgendetwas. Der Missbrauch begann so heimtückisch, dass es zunächst kleinlich und sogar verrückt vorgekommen wäre, etwas gesagt oder getan zu haben – und Missbrauch ist genau auf diese Weise dazu gedacht, einen zu brechen.

Ja, vielleicht sind Sie sogar unglaublich gebildet und beruflich erfolgreich, und Sie hätten es besser wissen sollen. Aber rate mal was? Sie sind der demografische Missbraucher, den Sie suchen.

Jeder hat seine Schwachstellen, daher besteht Ihre Aufgabe darin, diese Schwachstelle in Ihrem Abwehrsystem zu stärken – indem Sie beispielsweise einen großartigen „Toxic Person Detector“ haben und sich auf die Menschen konzentrieren, die wichtig sind, insbesondere auf sich selbst.

Als jemand, der dies professionell mit seinen Kunden macht und es selbst durchgemacht hat, ist der Abschied in Wahrheit keine einfache Aufgabe. Zunächst einmal müssen Sie sich mit dieser Trauma-Bindung auseinandersetzen. Und es wird Ihnen sagen, dass das Spiel für Sie vorbei ist, insbesondere wenn er Ihnen mit den Konsequenzen eines Weggangs gedroht hat oder dass Sie ohne ihn nichts sind. Vielleicht haben Sie Ihren eigenen Karriereweg eingeschlagen, aber auf dem Weg dorthin hat er Sie vielleicht davon überzeugt, dass er Sie geschaffen hat. Wahre Geschichte.

Außerdem ist es immer einfacher, mit einer bekannten schlimmen Situation (dem Missbrauch) noch einen Tag länger zu leben und sich daran anzupassen, als mit der großen Unbekanntheit Ihres neuen Lebens.

Nach alledem sind hier die Dinge aufgeführt, die Sie tun müssen.

Fang hier an.

Denken Sie vor allem daran, dass Sie eine Zukunft haben.

Ich erzähle jedem Klienten die Geschichte der Tauben und der intermittierenden Verstärkung, denn am Ende des Experiments sterben die Tauben. Es ist eine schreckliche Erkenntnis. Jeder Kunde murmelt: „Ich bin keine Taube.“

Ja, du bist keine Taube. Du bist geblieben, weil du traumatisiert bist, und der Lockdown hat es noch schlimmer gemacht. Und obwohl es nicht „alles in deinem Kopf“ ist, ist es dein Kopf, der dich rettet. Ihr Kopf hilft Ihnen bei der Heilung Ihres Körpers, sodass Sie die Traumabindung außer Kraft setzen.

Denn so wie Traumata und Schmerzen in unserem Körper gespeichert sind, können auch Liebe, Ehrfurcht und Hoffnung in unserem Körper vorhanden sein. Und anstatt dieses schreckliche „Warum bist du nicht einfach gegangen?“ zu hören – was du niemandem erklären musst – ist dein Weggang ein Akt des Mutes, der andere Menschen in deiner Situation inspiriert.

Und vielleicht werden sie eines Tages stattdessen fragen: „Warum missbraucht er?“

Perpetua Neo, DClinPsy, ist Psychologin und Executive Coach und lebt derzeit in Singapur. Sie erhielt ihren Doktortitel in klinischer Psychologie vom University College London und ihren Master in Philosophie von der University of Cambridge. Ihr erstes Buch This Is What Matters wurde im Mai 2022 von Simon & Schuster veröffentlicht und hilft Ihnen, Krisen in Stärke zu verwandeln oder ein #EverydayAmazing-Leben zu gestalten.

Sie wurde in Elle, Forbes und Business Insider vorgestellt und hat zuvor mit Olympioniken, Geschäftsleuten und Einzelpersonen zusammengearbeitet, die ihr psychologisches Kapital ausschöpfen möchten. Sie arbeitet weltweit auf Englisch und Mandarin-Chinesisch über Skype und Facetime und verbindet dabei modernste Neurowissenschaften, Psychologie und alte Weisheiten.